Bastardos Gloriosos - MAtéria publicada na revista Trip de novembro

Documentário resgata e discute o legado da cena de hardcore dos anos 90 em São Paulo

12.11.2009 | Texto por Márcio Cruz Fotos Francesco I. Coppola

Francesco I. Coppola

Cash for Caos

Fim da década de 80. O Brasil vivia a ressaca das primeiras eleições diretas para presidente após 20 anos de ditadura, seguidas do Plano Collor, que quebrou muita gente. Diferente dos dias de hoje, em que o encontro de amantes de hardcore, emocore, sambistas e metaleiros na rua Augusta, centro de São Paulo, é algo banal, naqueles anos as coisas estavam mais inflamada, e embates de gangues de estilos musicais diferentes podiam causar a morte. É o que conta o documentário Hardcore 90 – Uma história oral, do historiador paulista Marcelo Fonseca, 36 anos, que recria a evolução do hardcore e seus subgêneros na Grande São Paulo, a partir dos entrevistados.
O filme deve ser finalizado em 2011 e, na busca do que aconteceu na época, ouve pessoas que atuaram na cena, como músicos, fãs ou ativistas, em uma narrativa documental. Enquanto o filme não fica pronto, o diretor e o cinegrafista Fernando Alves disponibilizam trechos das 37 entrevistas já realizadas (são 100 previstas) no blog http://hardcore-memoria.blogspot.com. Ali estão depoimentos tão distintos como o de Cesar Lost, ex-skatista profissional e ex-baixista do Againe, banda de hardcore melódico famosa na época; de Janaína Veneziani, ativista straight edge (vertente pacifista do hardcore) que ajudou a divulgar o vegetarianismo; e de fãs que trilharam por outros estilos musicais, como o sambista Kiko Dinucci e o músico Guilherme Granado. “O hardcore vem envolto na fala de alguns de uma maneira muito romântica e com saudosismo.”, diz o diretor, na época vocalista da banda Constrito.

Francesco I. Coppola

Kangaroos in Tilt

O punk dos anos 80, na Grande São Paulo, ficou marcado, em parte, por gangues de carecas, skinheads e outros, que tomaram emprestada a estética original do movimento para cometer crimes de intolerância. No entanto, a partir dos anos 90, o hardcore se reorganizava em um novo ambiente, em shows menores e longe dos confrontos. Grupos como os anarcopunks e a Juventude Libertária passaram a promover eventos de caráter pacifista, unindo a filosofia anarquista do russo Mikhail Bakunin, o vegetarianismo e o repúdio à intolerância de inspiração neonazista. “Era briga direto. [Então] eu comecei a curtir um pico que antes se chamava Hëllish e depois virou o Der Temple. Eram uns caras que não tinham nada a ver com briga”, relembra Alexandre Kalota, um dos entrevistados. Mais tarde, o próprio Kalota, como muitos outros adolescentes fãs de bandas do gênero, se tornaria adepto do vegetarianismo e da filosofia straight edge.
Skate e anarcopunk
Ao mesmo tempo, o hardcore melódico acompanhava o desenvolvimento do skate nas ruas. Era no intervalo entre “ollies” e “180s” que muitos tinham acesso a gravações caseiras em fitas cassete. Em uma época pré-internet, os fãs sabiam das novidades por fanzines feitos à mão e distribuídos nos shows. Em meados da década de 90, enquanto bandas como No Violence e Self Conviction eram fortalecidas pelo straight edge, outras como Execradores, Metropolixo e Abuso Sonoro lideravam movimentos de vocação política anarcopunk.
Ao conciliar diferentes pontos de vista, o projeto realça o êxito do punk e do hardcore em São Paulo, estilos que, ainda hoje, reverberam na cena musical da cidade com lastro na cultura do “faça você mesmo”.
O músico e produtor Daniel Ganjaman, 31, é outro remanescente. Na época, Ganjaman formava suas primeiras bandas ao lado de seus irmãos, Maurício Takara (Hurtmold) e Fernando Sanchez (CPM 22). “Foi um momento de formação muito importante”, reflete o músico, hoje no coletivo Instituto. Mas é no discurso dos personagens mais obscuros, até agora maioria dos entrevistados do documentário, que Fonseca acha inspiração para continuar as filmagens, mesmo sem patrocínio. “Faço para mim mesmo, por minha satisfação e por essas pessoas.”

Trecho de Camareiro.

1.
Randal Meza sentou-se na cama em frente ao espelho. Os olhos fixos nos cabelos grisalhos precoces. Os olhos fundos, das bolsas gordas. E algumas marcas de espinhas no dorso e nos ombros. Dali, Randal poderia traçar todo o itinerário do dia. Ensaiava as poses e as reações aos comentários mais triviais dos encontros com Júlia, a atendente quase bem humorada da panederia, o rapaz de pele bronzeada e saudável na banca de jornal, a segurança do banco, o garçom senil do restaurante do qual se tornara cliente, o casal de velhinhos no quarto ao lado. Tudo era milimetricamente orquestrado, com a precisão de movimentos e reações arquitetadas, tão naturais quanto peristálticas. Randal se deixou distrair com uma espinha, estralada bem acima da têmpora. A pele havia mudado radicalmente com o mal adquirido. O cabelo também mudara, em poucos meses, os primeiros cabelos brancos apressaram em surgir, a pele perdeu o tônus dos vinte e poucos, algumas rugas deixaram de desaparecer com o final da ressaca e ganharam sulco permanente, algumas veias já apareciam junto aos cantos dos olhos. O olhar, antes agudo, tornara-se baixo, preguiçoso, a respiração rasa, o fogo morto.

Capim Santo

Isso mesmo! Pensei. Revolvi tudo na bolsa, tirei o gravador, gravei a voz, embargada, repeti algumas frases sem sentido. Tudo assim, de uma hora para outra. Eu até insisti para que seus olhos não cruzassem com os meus. Respirei fundo, subi as escadas, retorci a vista, esmaeci. Agora vamos ver, todos os dias, quando subia as escadas - de seu prédio, ao desprezar o elevador, pensava nas visitas íntimas dos detentos. Uma imagem continua, talvez borrada pelas gotículas cheirando a capim santo. Talvez as imagens claras de corpos desfocados pela tristeza do sexo imediato, talvez o carinho da jacuzzi trincada. Pensei. Vamos sair logo daqui. Vamos nos convidar para um café. Pensei. Vamos descer as escadas, vamos cruzar a praça e procurar campos mais tranqüilos. Pensei. Vamos cruzar de balsa e repousar em Ilha Bela. Mas você tem pressa. A pressa inocente e jovem. A pressa inocente e super poderosa dos homens de 25 anos.

Camareiro @ Despojos - Redbull House of Art

Leitura de "Camareiro" para "Despojos", de Gabriela Golder, no Red Bull House of Art.


"Despojos" (2009) de Gabriela Golder from Red Bull House of Art on Vimeo.

Fotos: Katia Kuwabara

Room Attendant

Hours: flexible including weekends and bank holidays.

Responsible to: To the supervisor, duty manager.

Duties and Responsibilities

1)    Responsible for the cleanliness of the hotel as a whole: rooms, offices, and public areas maintaining the highest standards.
2)    Responsible for completing the tasks given within the time scale
3)    Reporting to the supervisor/Duty manager any electrical faults, broken equipment, malfunctioning appliances, etc, that you may notice in the hotel.
4)    Report to the supervisor/Duty Manager any signs of pests presence, mainly insects and rodents
5)    Responsible for efficient use of the cleaning materials provided
6)    To follow the duty roster and to be on time
7)    To report to the supervisor/Duty Manager any lost property found in the rooms

Tasks

Public Areas

1)    Thoroughly clean and disinfect the toilet and ensure there is adequate toilet paper, soap, tissues, etc.
2)    Dust off the bar and all furniture and vacuum clean the main room, middle room and the restaurant paying particular attention to cobwebs.
3)    Empty bins.
4)    Polish all brass and vacuum cleaner all the steps.

5)    Dust off and polish doors, handrails, etc.
6)    Clean the conference and leave it presentable at all times.

Offices

1) Dust off the furniture and vacuum cleaner the floor.

Rooms

1)    Clean and disinfect the bathrooms.
2)    Change towels according to the instructions of the supervisor.
3)    Change the bed sheets and pillowcases according to the housekeeping list and the instructions of the supervisor.
4)    Dust off all furniture, shelves and other surfaces and polish when required.
5)    Clean the kettle and ensure that the glasses and cups, etc, are clean.
6)    Ensure that there are no cobwebs, spiders or any other insect present in the room.
7)    Hoover and spray the room getting rid of any odours including the smell of cigarette smoke.
8)    Ensure adequate tea, coffee, milk, sugar and toiletries, etc.
9)    Ensure that all equipment is in working order.
10)    Lock the bedroom door after cleaning.
11)    Return all cleaning materials to their designated stores.
12)    Ensure that the linen room is kept clean and tidy at all times.

Camarero / camarera

Horarios: flexibles, incluyendo fines de semana y días festivos.

Responsable frente a: El supervisor, gerente de servicio.

Deberes y responsabilidades

1) Responsable de la limpieza del hotel como un todo: las habitaciones, oficinas y áreas públicas manteniendo los más altos estándares.
2) responsable de completar las tareas asignadas dentro del tiempo dado
3) Presentación de informes al supervisor o gerente de cualquier deber, fallos eléctricos, equipo roto, mal funcionamiento de aparatos, etc, que usted puede notar en el hotel.
4) Informe al supervisor / Duty Manager cualquier signo de la presencia de plagas, principalmente insectos y roedores,
5) Responsable de uso eficiente de los materiales de limpieza siempre
6) Seguir el registro de servicio y estar a tiempo
7) Que informe al supervisor / Duty Manager cualquier pérdida de propiedad se encuentran en las habitaciones

Tareas

Zonas comunes

1) Limpie y desinfecte el inodoro y asegurar que haya suficiente papel higiénico, jabón, pañuelos, etc
2) Sacar el polvo de la barra y de todos los muebles y aspirar la habitación principal, sala de medio y el restaurante con especial atención a las telas de arañas.
3) Contenedores vacíos
4) Polir todo el bronce y aspirar todos los escalones.
5) Desempolve y pulir las puertas, pasamanos, etc
6) Limpieza de la conferencia y dejar presentable en todo momento.

Oficinas

1) Sacar el polvo de los muebles y aspirar el piso.

 

Habitaciones

1) Limpieza y desinfección de los baños.
2) Cambio de toallas de acuerdo a las instrucciones del supervisor.
3) Cambiar la ropa de cama y fundas de almohada de acuerdo a la lista de tareas domésticas y las instrucciones del supervisor.
4) Sacar el polvo de todos los muebles, estanterías y otras superficies y pulir cuando sea necesario.
5) Limpie el calentador de agua y garantizar que los vasos y tazas, etc, estén limpias.
6) Asegúrese de que no haya telas de arañas, arañas o cualquier otro insecto presente en la sala.
7) Aspirar y rociar la sala para deshacer de los olores como el olor del humo de cigarrillo.
8) Garantizar la adecuada té, café, leche, azúcar y artículos de tocador, etc.
9) Asegurarse de que todos los equipos estén en funcionamiento.
10) Cerrar la puerta de la habitación con llave después de la limpieza.
11) Devuelve todos los materiales de limpieza y desinfección de sus tiendas.
12) Asegúrese de que el espacio de la lencería esté limpio y ordenado siempre.

2OU1

De Márcio Cruz
Maio de 2001
Ato único

CENA I

É meio dia em ponto. Na junção das avenidas Venezuela, Inglaterra e Groelândia, os personagens de Denis Hooper e Jack Nickolson em Easy Rider passam pelo sinal vermelho balançando a tampa de um bueiro no meio da avenida. Algumas gotas caem e a água escorre pelo cano duto escuro. Abaixo, dois homens, UM e DOIS estão parados, em pé, pressionados um contra o outro. Dois tem os olhos abertos e o braço levantado na altura do rosto de UM que dorme. DOIS tem um relógio de pulso, mas não consegue vê-lo. UM está li, bem à sua frente. Ele está com um braço para cima na frente do rosto de DOIS.
Dois (sussura) - Umm?
Dois aperta o nariz de Um que abre a boca.
Um - Hmm...
Dois bate o dedo indicador na boca de Um.
Um - Hm...
Ele abre os olhos, olha para Dois e volta a dormir. Dois fecha o nariz de Um de novo.
(pausa)
Um? (e ainda mais alto)
UM (assustado) - O que foi?
DOIS - Tá acordado?

UM - Ainda tem dúvida?
DOIS - É que cê tá quieto.
UM vira o rosto para o outro lado.
UM - Não é nada, não.
DOIS - Escuta.
UM vira o rosto abruptamente impaciente.
UM - Que é?
DOIS - Que horas são?
UM suspira e solta o vento no rosto de DOIS.
UM - Faça a conta você mesmo. Faz três minutos que você perguntou pela última vez...
(pausa)
UM olha o relógio no pulso de DOIS
UM - É meio-dia em ponto.
DOIS - Obrigado.
UM - De nada.
UM olha para o outro lado.
(pausa)
DOIS - Sabe que Segunda vai fazer um ano que a gente tá aqui?
UM - Ai meu Deus! Não dá pra saber... A gente perdeu a conta quando a gente ia fazer uns seis meses, lembra?
DOIS balança a cabeça positivamente.
UM - Então não dá pra saber.
(pausa)
DOIS - Dá sim. Faz seis meses que a gente perdeu a conta.
UM - O quê?
DOIS - Faz seis meses. Cento e oitenta e um dias.
UM - Como assim?
DOIS - Eu percebi que você perdeu a conta. Daí eu comecei a contar.
UM - Não acredito!
DOIS - É verdade. Legal, né?
UM - Legal o caralho. Você sabia todo esse tempo e não me contou.
DOIS - Ué. Tô contando agora.
UM - Não! Cê tá de brincadeira comigo. Não é possível. Todo esse tempo, eu pensando que a gente tinha perdido a conta, e só agora cê me fala?
DOIS - Mas falei, não falei?
UM - SSHHHITTT!! SSHHHTTT!! Fica quieto, fica quieto. Não quero mais falar com você.
DOIS - Ah, qualé, UM?
UM - SSHHHHTT!! Cala a boca. Acabou o assunto. Acabou. Aliás, não quero mais falar com você. Daqui pra frente, se quiser falar com alguém, que fale com os ratos.
DOIS - Quanta mágoa...
(pausa)
UM - E tem mais. Acabou o relógio para você.
DOIS - Ah, que isso, UM... agora é sacanagem!
UM - Não me venha falar de sacanagem. Não me venha falar de sacanagem. Um ano perdido.
DOIS - Meio ano.
UM - Não existe esse negócio de “meio ano”. Perdi meio ano, perdi o ano inteiro.
Sirene de ambulância
UM - Não acredito! Eu perdi meu aniversário por sua culpa.
DOIS - Não se preocupe, a gente comemorou no dia certo. Eu contei direito.
UM - Cala a boca!! Eu não sabia.
(pausa)
DOIS - UM, não fica assim. Tem muita coisa que você sabe que eu também não sei.
UM - Ah, sim. Por exemplo...
DOIS - Por exemplo, o significado de Rosebud.
UM - O quê?
DOIS - Rosebud... Do filme...
UM dá um peteleco com a unha no rosto de DOIS.
DOIS - Ai!!
UM - Cala a boca! Eu já te avisei.
DOIS - Olha, eu te falo que dia é hoje, está bem?
UM - Não quero saber.
DOIS - Ah! Por que não?
UM - Não quero saber.
DOIS - Hoje é...mmmmm!!
UM - Mudinho. Mudinho. Se você abrir essa boca, eu nem sei o que faço com você.
DOIS - Mmmmmm aaahhhh....
UM - Isso, fica assim. Quietinho.
(pausa)
DOIS - Ok, então. Você perdeu a chance da sua vida. Você nunca mais vai saber que dia é hoje.
UM - Amanhã você me conta.
(pausa)
DOIS - Espertinho.
UM - Depois, quem disse que eu vou passar o resto da minha vida nesse buraco aqui? Eu não nasci pra isso.
DOIS - Você vai sair desse bueiro, é?
UM - Vou! E vou sozinho.
(pausa)
DOIS - Vai nada.
UM - Ah, sim. Vou. Claro que vou. Tem bueiro muito melhor por aí.
DOIS - É. Tem mesmo.
UM - Tem o da Rio Grande com a França Pinto.
DOIS - O da Cardeal com a Mourato.
UM - O da Rebouças com a Oscar Freire.
DOIS - São grandes, né?
UM - É. São muito mais espaçosos do que esse daqui.
DOIS - Mas são da mesma época.
UM - É, mas são dois centímetros maiores.
DOIS - De diâmetro?
UM - Que nada, de raio.
DOIS - Nossa, então são grandes mesmo. Dava até pra esticar o...
UM - É, dava....
(pausa)
UM (cont) - Pode ter certeza. Aqui eu não fico mais.
UM (cont) - Traidor!
(pausa)

DOIS - Um?
(pausa)
DOIS (cont) - Desculpa aí. Não fiz por mal.
UM - Como não fez por mal? Eu perdi um ano, um aninho, inteirinho, por sua causa e você vem me pedir desculpa?
DOIS - Ei, eu já disse. Não foi por mal. Só achei que você não queria mais saber que dia era hoje quando você perdeu a conta.
DOIS (cont) - Foi mal. De verdade.
UM - Não sei. Depois dessa, não sei se posso mais confiar em você.
DOIS - Ah, qualé? Já pedi desculpa.
(pausa
UM - Tá bom.
DOIS - Tá bom? Tô desculpado?
UM - Tá bom. Tá desculpado.
DOIS - Valeu. Você quer saber como eu sei que dia é hoje?
UM - Não.
DOIS - Não?
UM - Não.
DOIS - Não quer saber que dia é hoje?
UM - Não. Não quero saber. Pra mim não importa.
DOIS - Como não importa?
UM - Não importa. Eu só sei das coisas que eu me lembro. As coisas que eu não me lembro, não me importam mais.
DOIS - Credo. Que deprê.
UM - É verdade.

DOIS - Vai dizer que você não lembra quando caiu aquela puta pedra na cabeça da gente?
UM - Lembro. Nossa, é verdade. Eu fiquei uns dois dias
DOIS - Mas você lembrava que a gente tava aqui.
UM - É, mas não me lembrava do que tinha acontecido antes.
(pausa)
UM (cont) - Tem dia que eu acordo e não quero me lembrar mais de nada. Tem dia que eu gostaria que tudo o que fosse antes, fosse como seria depois.
(pausa)
DOIS - Você tá dizendo que você queria que nada tivesse acontecido e só tivesse sido o que viria a ser?
UM - É. Mais ou menos isso.
DOIS - Eu não conseguiria fazer isso.
UM - Que nada. É fácil. Tem vezes que eu até consigo um pouco.
DOIS – É?
UM - É.
DOIS - E você consegue isso quando quer?
UM - É. Quando você me chamou, eu tava conseguindo.
DOIS - Putz, foi mal de novo.
UM - Esquece. Bom, pensa em tudo o que você sabe ou conhece.
DOIS - Deixa eu ver.
UM - Não deve ser muita coisa.
DOIS - Engraçado.
UM - Pensou?
DOIS - Pensei.
UM - Agora pensa como se você não soubesse de nada disso.
UM (cont) - Pensou?
DOIS - Peraí, tô pensando... (pausa)
UM - Pensou? (pausa) UM (cont) - DOIS? (pausa) DOIS? (pausa) Ótimo! Sozinho de novo!

Agradecimentos.

FLYERMEN

De Márcio Cruz
Ato único

A peça se passa dentro de um galpão abandonado cheio de sujeira, embalagens e caixas por todos os lados. Dois homens empacotam flyers automaticamente. Retiram flyers de uma caixa, separam e empacotam. De vez em quando andam de um lado para o outro, para fumar cigarro, cagar ou mijar e mover as caixas de lugar.

Lukasz – polaco de 25 anos. Está na Inglaterra há dois anos fazendo trabalhos ilegais. É supervisor de Fernando
Fernando – brasileiro de classe média de vinte e dois anos. Estuda inglês e trabalha empacotando flyers esporadicamente.

Lukasz – Are you feeling better?
Fernando – Tô! Tô!
Lukasz – Que bom!
Fernando – Quanto tempo dormi?
Lukasz – Dez minutos.
Fernando volta ao trabalho.
Lukasz – Não esqueça o flyers do Spitz, do Curson e nem o do Fabric.
Fernando – Tá.
Lukasz – Se esquecer, já viu, né?
Fernando – São difíceis de pegar!
Lukasz – Claro que são. São em cuchê.
Lukasz- Eu sei. Passa hidratante. Senão não dá!
Passa hidratante para Fernando.
Fernando – Obrigado.
Lukasz – Tell more about Brazil!
Fernando - Brazil… Do que você quer que eu fale primeiro? Das praias, das mulheres? Das lindas praias do nordeste? Não. Do futebol penta campeão? Não, do turismo sexual. Que maravilha!
Lukasz - Sim! Me fale de cosas boas.
Fernando – Prostituição é legal no Brasil. É. Mas se pegarem estrangeiro comendo puta brasileira, mandam prender. Chamam de turismo sexual. Mas se for de classe média, daí, você é um puta de um sortudo, se deu bem…
Lukasz – Quanto você acha que eu preciso para começar um negócio no Brasil?
Fernando - Olha, meu, um monte de grana. Um monte de grana para pagar fiscais. Arcar com a corrupção. Mas é tudo muito lindo. Tem sol. Muitos turistas. Você pode abrir uma barraca de coco no Arraisl d’ajuda. Fui pra lá na oitava, com o colégio. Tinha uma mina, Gina, Lukasz. Assim, do meu tamanho, um pouco menor, um pouco maior, não sei, mas tão gostosa. Nossa, gostosa do caralho.
Lukasz – Em setembro eu vou para Polônia. E quando eu voltar, eu vou ter dinheiro suficiente para abrir um negócio. Tenho pensado no Brasil…
Fernando – Sim, você poderia abrir um negócio no Ceará. Ou no Recife. Tô até imaginando você lá. Um polaco vermelho. Redneck. É, eles vão te apelidar de pescoço vermelho.
Lukasz – Poderia ficar de baixo de um guarda-sol o dia todo. Vendendo, ganhando grana com turistas.
Fernando - Poderia aprender a fazer acarajé. Casquinha de siri.
Lukasz – O sotaque sumiria com o tempo… Adita está vindo em dois meses. Nós vamos juntar dinheiro juntos. Quanto você acha que eu preciso?
Fernando – Deixa ver…
Lukasz – Dez mil é o bastante…
Fernando – Fala como se fosse possível. Como se você tivesse mesmo esse dinheiro. Você é muito orgulhoso. Não ganha mais do que seiscentos pounds nos seus dois trabalhos. Empacotando flyer e entregando sanduíches? Duvido.
Lukasz – Em pouco tempo, vamos dividir a mesma casa. Ela é educada. De classe média alta.
Fernando – Não consigo imaginar uma classe média na Polônia.
Lukasz – E aí? Tá afim?
Fernando – Do quê?
Lukasz – De abrir um negócio no Brasil comigo.
Fernando – Tô até vendo. Vai para o nordeste… Va ficar ostentando riqueza. Vai acabar sendo morto por um caiçara bêbado na volta de um baile de forró. Fernando cantarola: Vem cá cintura fina, cintura de pilão… Discutiria por um motivo banal. O caiçara perceberia que você era gringo. Você não conseguiria ficar quieto. Sentiria raiva por não ter o domínio da língua. E por não ter o domínio da língia, ele enfiaria a peixeira na sua barriga. Você vai sangrar até morrer. Seu organismo entrara em colapso antes mesmo de ser socorrido. Adita, Edita? Qual mesmo o nome dela?
Lukasz – Adita
Fernando – Adita vai entristecer. Não iria mesmo conseguir reunir forças para retornar para Europa… Começaria a lecionar literatura européia na universidade federal, casaria com um pescador…
Lukasz – Você seria capaz de matar alguém?
Fernando – Eu?
Lukasz – É… Você mataria uma pessoa?
Fernando – Não. Quer dizer, sei lá…
Lukasz – Mataria ou não?
Fernando – Mataria se atentassem contra minha vida. Bem pelo menos seri auma maneira de trabalhar legalmente aqui. Na Brixton, sabe… Outro dia conheci um cara que saiu de lá cheio de grana. Pediu dinheiro emprestado para comprar cigarro porque não tinha trocado. E nem precisa de visto. Se bem que ele se dizia filho de brasileiros. Negro, mas português. Quinze anos na cadeia.
Lukasz – O que ele fez?
Fernando – Eu não perguntei. O homem só queria um pouco de dignidade, não percebe? O homem queria só fumar um cigarro. Ele não precisou nem se explicar. Eu já tinha sacado. Tinha as mãos tremendo, sabe? Só um homem querendo fumar um cigarro.
Gritaria começa do lado de for a do galpão. Fernando levanta-se e vai até a porta conferir. Lukasz continua a empacotar.
Fernando – Nossa! Quanta polícia. Nem no dia da manifestacão contra a globalização tinha tanto carro de polícia. Cinco, sete, dez, quinze viaturas…
Mulheres histéricas – Racists! Racists! Let him go! Racists!
Uma dupla de policiais traz um negro nos braços. Ele resiste batendo pernas e braços.
Uma das mulheres desmaia nos braços do policial. O homem é colocado dentro de camburão e sai de cena.
Fernando retorna para seu lugar.
Lukasz – Você teria coragem de matar alguém?
Fernando – Você está ficando obsecado pelo trabalho e pelo dinheiro.
Lukasz – Não estou falando de dinheiro. Estou falando de amor.

Giovanni

de Márcio Cruz
Julho de 2005
Ato único

CENA I

Um casal de brasileiros, Maria e Emílio discutem dentro do ônibus. Uma manifestação contra a globalização em Londres causa um grande congestionamento. Eles assistem a tudo impassíveis. Onibus estão sendo desviados ou terminando seus trajetos antes dos destinos esperados. As ruas estão repletas de policiais, bombeiros e outros oficiais. Emílio está olhando para for a da janela. Maria o observa.
Maria – O que foi?
Emílio – olhando para for a – Nada.
Maria – O que aconteceu?
Emílio – Nada
Maria – Como nada? Eu te conheço. Você está bravo.
Emílio – Magina.
Maria – Está vendo? Está bravo. Se não estivesse bravo não falaria com essa irônia. – imita Emílio – Magina. Sei. Você tá bravo.
Emílio permanece quieto. Pedestre atravessa cruzamento da Regent Street com a Oxford Street. As ruas estão vazias.
Maria – O que foi? Conta para mim.
Emílio – Como o que foi? Você sabe o que foi.
Maria – Não. Não sei.
Emílio – Não sabe?
Maria – Não. Não sei.
Emílio – Tenta adivinhar. Você tem a imaginação tão fértil…
Maria – Do que você está falando?
Emílio – Nada. Esquece.
As pessoas estao apreensivas andando nas calcadas. As pistas estao praticamente vazias. Policiais, comunistas e transeuntes. Todos ficam presos, acuados pela chuva comeca a cair.
Maria – E esse ônibus que não anda. Tá tudo parado. Eu não sei não… Acho que vou chegar atrasada… Acho que vou andando.
Emílio – Você tá louca?
Maria – Por quê?
Emílio – Ah!
Maria – Por quê?
Emílio – Quer ir a pé? Esse monte de maluco na rua e você quer ir a pé?
Maria – Ué! Eu tenho que trabalhar, né? Alguém aqui tem de trabalhar.
Emílio – O que você está querendo dizer?
Maria – Nada.
Emílio – Nada?
Maria – Nada…
Emílio – Você tá me acusando?
Maria – Eu não tô falando nada. Eu disse que queria ir andando. Só.
Emílio – Não. Você disse que eu não trabalho.
As paredes de vidro do McDonalds são cobertas às pressas com compensados de madeira. Os labours, todos brancos, carecas e pobres são observados por policiais.
Maria – Eu não disse isso.
Emílio – Dissimulada.
Maria – Hã?
Emílio – É! Dissimulada… mas tenho certeza que você não sabe o que é isso.
Maria – Tá me chamando de burra, é?
Emílio – Eu não tô te chamando de nada.
Maria – Está sim. Primeiro de puta. Depois de burra.
Emílio – Puta? Quem te chamou de puta?
Maria – Você. Você acha que eu sou uma puta!
Emílio – Você está louca.
Maria – Não. Não estou louca.
No lugar do asfalto, uma grande cratera separa as duas calcadas. Manifestantes e policiais estão ansiosos para que algo aconteça. Enquanto isso, um rapaz tenta vender tickets para Mama Mia, o musical com musicas do ABBA em sua trilha sonora.
Emílio – Quando? Quando na vida eu te chamei de puta?
Maria – Não precisa falar. Eu senti.
Emílio – Você é louca.
Maria – Mas não sou puta!
Emílio – Eu não te chamei de puta!
Maria – Mas quis dizer.
Emílio – O quê? Eu não quis dizer nada. Você está encanada com outras coisas.
Maria – Você acha que eu sou uma puta. Assume.
Emílio – Misericordioso! Dá me paz!
Maria – Não mete Deus no meio. Ele não tem nada a ver com suas porcarias.
Emílio – O Deus é meu e eu enfio ele onde eu quiser, falô!
Maria – Está bem. Faz o que quiser.
Emílio – Faço o que eu quiser mesmo. Sabia que quando eu era muleque eu batia uma para o peladão? Sabia?
Maria – Depois eu é que sou puta!
Emílio – Puta? Se fosse puta não namorava você. Quem gostava de puta era ele.
Maria – Cala a boca!
Centenas de manifestantes, turistas, curiosos e policiais, andam pelo local. Acima dos famosos paineis luminosos, a frase de uma musica conhecida: IMAGINE ALL THE PEOPLE LIVING LIFE IN PEACE.
Emílio – Uou! Você viu aquilo? Você viu aquilo? Viu aquele cara com capuz de shrek e pistola d’água? Ai, que inveja meu Deus. Que inveja. Se eu fosse inglês eu também faria o mesmo. Iria só pra rua zuar.
Maria – Tenho certeza que sim.
Emílio – Mas não. Nasci naquele país de merda. Tenho de trabalhar…
Maria – Você sabe porque eles estão protestando?
Emílio – Com certeza não é para chegar ao trabalho na hora.
Maria – Você é um ignorante.
Emílio – Eu, ignorante?
Maria – É! Um ignorante. Eles estão protestando para por a gente como você para for a do país.
Emílio – Que nada. Eles estão lutando contra a globalização. Fair trade, minha filha.
Maria – São nazistas. Querem que os imigrantes embarquem de volta para seus países.
Emílio – Você tá louca.
Maria – Pára de falar que eu sou louca?!
Emílio – Mas é o que você é, não é? Fica inventando coisa. Pra mim quem inventa coisa é louco.
Maria – Ignorante.
Emílio – Louca!
Maria – Eu não sou puta!
Emílio – Eu nunca falei isso. Pelo amor de Deus.
Maria – E depois me chamou de dissimulada.
Emílio – Tome como um elogio. Era assim que Bentinho chamava Capitu. Dissimulada.
Maria – Cala a boca!
Algumas dezenas de manifestantes protestam pacificamente a frente do cordao de isolamento.
Emílio – Olha lá! – dá risada – Olha só! – coloca a mão no rosto excitado
Maria – Vou chegar atrasada. Era melhor ir a pé.
Emílio – Ué! Não foi você quem falou que eles eram todos nazistas. Vai querer se misturar com nazistas?
Maria – Acontece que eu falo inglês flu-en-te! You know? With British accent. I went to Etton!
Emílio – Foi para onde?
Maria – To Etton! A escola dos lordes e filhos de lordes. Príncipe Harry estudou lá!
Emílio – Outro nazista…
Maria – Cala a boca. Que nazista, o quê… É uma criança. Até parece que você já não cometeu gafes na sua vida.
Emílio – Já. Mas eu não sou príncipe….
Maria – Não mesmo…
Emílio (continua) E os nazistas não bombardearam meu país. E minha avó não teve que perambular por aí andando sobre ossos humanos segurando uma coroa na cabeça,
Maria – Você não sabe de nada.
Emílio – Então vai lá. Vai lá com seu British Accent. Vai lá. Vai lá e fala. Olha gente eu sou assim, neguinha, mas na verdade eu sou uma lady, ok? I am a black lady. Beyoncé.
Maria dá um tapa em Emílio.
Maria – Pára! Não tem graça.
Emílio – Beyoncè!
Maria começa a chorar.
Emílio – Ai. Não é pra tanto, tá? Pára, vai. Vai borrar sua maquiagem…
Maria – Que se dane minha maquiagem.
Emílio – Não vai querer chegar no restaurante toda borrada, né?
Maria continua chorando. De repente, uma musica comeca a soar de cima de uns dos predios: ALL WE NEED IS LOVE. Um rapaz de cabelos castanhos pintados de dourado e de oculos acompanha a movimentacao de sua janela onde colocou uma caixa de som. Tres garotos saem de uma porta com grandes placas nas maos. As placas trazem posters de gatinhos siameses. Todos se olham, sorriem, aplaudem e comecam a cantar alegramente em coro.
TODOS CANTANDO
All we need is love.
All we need is love.
Um homem de trinta anos de cabeca raspada observa os helicópteros militares que cruzam o céu.
Emílio - Bloody hell! Olha! Noooossssssssa! Você viu aquilo? Você viu aquilo?
Um helicóptero de guerra. Nossa. Meu deus. Se eu tivesse um desses eu…
Maria – Seu pinto crescia…
Emílio – O quê?
Maria – Seu pinto crescia. Você iria ter o maior pau do mundo.
Emílio – Do que está falando?
Maria – Um pinto grande, não é? Era tudo o que você queria. Pra ficar se exibindo em banheiro público.
Emílio – Cala a boca!
Maria dá risada.
Emílio – Cala a boca!
Maria – Pintudo!
Emílio – Uma lady, é? É isso que você falou que você era?
Maria – Ué! Qual o problema?
Emílio – Nada. Aqui tudo é permitido. Até príncipe fala sacanagem em público. “Queria ser seu tampax…” Que cara nojento!
Maria – Ele estava falando aquelas coisas só para ela.
Emílio – É, mas todo mundo ouviu.
Maria – Mas ele não quis dizer aquilo.
Emílio – E eu não quis dizer que você é uma puta!
Maria – Mas o que você falou. O que você fez.
Emílio – Não falei nada.
Maria – Deveria ter falado. Ao invés de ir enfiando o dedo onde não foi convidado.
Emílio – Eu não fiz isso.
Maria – Fez sim… Tá pensando o quê? Tá pensando que pode ir colocando seu dedinho onde quer? Acha que todo mundo gosta é?
Emílio – sem graça – Eu não te chamei de puta.
Maria – Não é porque você gosta de um fio terra que eu tenho de gostar. E vou e falar, viu. Coisa nojenta. Minha unha tão bonita. O pessoal do restaurante reclama, viu?
Emílio – O que você disse pra eles,
Maria – Eu não falei nada. Mas tenho vontade.
Emílio – Não se atreva…
Entram uma mãe e um filho no ônibus. Eles passam pelo casal e sentam-se lá na frente.

Emílio – Olha!
Maria – O quê?
Emílio – Olha! São brasileiros, escuta…
Mãe – Filho senta aqui comigo. Vamos sentar aqui na frente.
Emílio – Não falei?
Maria – E daí?
Emílio – Vamos falar inglês. Não quero que ninguém saiba que somos brasileiros.
Maria – Ué? Tá com vergonha.
Emílio – Não. Mas não quero que saibam.
Maria – rindo – Olha para sua cara!
Emílio – Pára. Fala em inglês.
Maria – Puta cara de brasileiro!
Emílio – Brasileiro… - debocha – Sabe que lá no hotel eles acham que eu sou francês, viu, francês.
Maria – É que eles não conhecem nenhum sotaque latino. Daí quando vem alguém falando diferente, acham que é francês. Mas é por causa do sotaque…
Emílio – Fran-cês. Fran-cês…
Maria – ri
Filho – Mãe! Tem ponto de ônibus no Brasil?
Emílio – Você ou viu aquilo? Você ouviu aquilo?
Maria – Hã?
Emílio – Você ouviu o que o muleque disse?
Maria – O quê?
Emílio – Ele perguntou para a mãe dele se tem ponto de ônibus no Brasil.
Maria – E daí?
Emílio – E daí que o muleque deve ter uns quinze anos.
Maria – Dez.
Emílio – Tanto faz. Um muleque de dez anos e não saber se tem ponto de ônibus no Brasil?
Maria – E o que que tem?
Emílio – É porque é mal-acostumado. Deve andar de motorista pra lá e pra cá e não conhece a rua.
Maria – Deixa o menino. Tão bonitinho…
Emílio – Alienado! Que absurdo! Se eu fizesse uma pergunta dessas para minha mãe aos dez anos ela me dava um tapa na cabeça.
Maria – Daí, sua sensibilidade.
Emílio – Não enche o saco… Que absurrrrdo!
Mãe – Não filho. Não tem.
Emílio – indignado – Você ouviu? Ouviu?
Maria – O quê?
Emílio – A perua falou que não tem.
Maria – Ué? E tem?
Emílio – Cala a boca.
Maria – Porque a gente é obrigado a saber tudo?
Emílio – Amiga, não é tudo. Eu tô falando de ponto de ônibus.
Maria – Eu nunca tinha andando de metrô até ir para Nova Iorque aos quinze.
Emílio – Porque você é uma burguesa-filhinha-de-papai.
Maria – Meu pai trabalhou muito para chegar onde chegou.
Emílio – O meu também.
Maria – Não foi isso que eu quis dizer.
Emílio – E o que você quis dizer?
Maria – Você está nervoso… O que foi? Não quer dizer?
Alguns punks exaltados provocam insistentemente os policiais.
Emílio – Não!
Maria – Ai! Meu Deus. Vamos pegar o ônibus de volta.
Mãe e filho descem assustados do ônibus.
Emílio – Não, não! A gente já veio até aqui. A gente vai ficar aqui. E depois você não pode perder um dia. Sabe que a gente precisa de dinheiro…
Maria – Você precisa de dinheiro.
Emílio – Não precisa jogar na cara, tá? Depois que eu renovar o visto eu te pago de volta com juros.
Maria – Não precisa. Tô brincando.
Emílio – Então pára de fazer esses comentários. Sabe que eu não gosto.
Um pequeno grupo continua a protestar contra o cordao de isolamento. Um homem de cabelos dread sobe nos ombros de um colega e parece regê-los. Uma menina de cabelos castanhos grita palavras de ordem e aponta o dedo contra os policiais.
Maria – Vamos voltar. O bicho tá pegando lá for a.
Emílio – Não vai acontecer nada com a gente. A gente tá dentro do ônibus. E eles adoram esses ônibus de dois andares, né? Se fosse no Brasil o povo tacava fogo. Virava… mas quem vai conseguir virar um ônibus desse tamanho? Taí? Se eu fosse o Maluf comprava uma pá de ônibus igual a esse. Ia ficar legal em São Paulo.
Maria – Olha lá. A polícia vai bater neles, Vai bater neles! Não quero nem ver! – fecha os olhos.
Emílio observa tudo sem piscar. Um homem e uma mulher de cinquenta
anos andam no meio da confusao. Eles parambem na frente do cordao de isolamento. Eles tentam passar por ele. Um policial o impede. Ele tenta argumentar. A menina continua gritandopalavras de ordem. Um rapaz careca surge detras dos manifestantes e joga uma garrafa sobre os policiais. A garrafa se espatifa no chao. Os manifestantes comemoram.
Emílio – Vê! Vê! Vê!
Emílio tenta descobrir os olhos de Maria. Sob a ordem de seu comandante a tropa avanca
empurrando todos para traz, inclusive o casal de turistas. Alguns manifestantes tentam resistir a forca policial e tomam cacetadas. A menina de cabelos castanhos tem o rosto sangrando.
Emílio – Está perdendo um momento histórico. Não está vendo?
Maria – Momeno histórico. Todo ano a mesma coisa!
Emílio - Olha vão virar o carro. Olha, olha, virou!
Maria – Ai meu Deus.
Emílio – Ah, se eu fosse europeu.
Maria – Se fosse europeu o quê?
Emílio – Se eu fosse europeu seria anarquista.
Maria – Sei…
Emílio – Olha lá! Tacaram fogo!
Maria – Abaixa! Abaixa!
Emílio – Que abaixa o quê? Quero ver tudo!
Maria – Vai levar uma pedrada na cabeça,
Emílio – com sotaque – Fair trade! Fair trade!
Maria – Com sotaque britânico – Fair Trade – For God sake! – Fair trade. Assim ninguém te respeita –
Emílio – No logo! No logo!
Um outro ônibus de dois andares para turistas passam ao lado do deles. A guia japonesa fala ao microfone:
Guia - À direita de podemos ver os manifestantes anarquistas, um pouco acima,
os comunistas, ao lado dos famosos punks, e finalmente brasileiros e putas.

Black

FIM

Pepe

Pepe é um imigrante em Londres que se apaixona por um inglês que vê na rua. Ela passa a seguí-lo e sonha com o dia em que se apresentaria e se tornaria seu melhor amigo. Um dia antes, porém, o inglês sofre um acidente e perde a memória. Peter está perdido. Pepe passa a ser a única memória de Peter.

Meu nome é Pepe. Assim mesmo. Pepe. Não é porque meu primeiro nome é Pedro e o segundo é Paulo. Não. Meu nome é Pepe porque escolhi assim. Quando fiz dezenove anos li uma matéria no jornal que falava sobre isso. Que qualquer um, dos dezoito aos 21, poderia trocar de nome sem dar justificativa alguma. É lei. Então, pela primeira vez na minha vida, eu tomei proveito da lei. Pepe Silva. Foi só a primeira tenho que admitir porque mais tarde, eu viraria um especialista em leis e em tirar proveito delas. Sei mais de leis internacionais do que muito diplomata. A primeira vez que fui para fora do País foi há muito tempo, quando era negócio ir para o Paraguai omprar importados. Não consigo me lembrar de quase nada. Eu tinha seis. Cinco, acho. Mas me lembro bem da loja que meu tio abriu na sala de casa. E meu nome vem daí. De um brinquedo que eu ganhei quando tinha seis anos. Era uma motoca de plástico com um palhaço no volante. O nome do palhaço era Pepe. Meu nome é Pepe, como o palhaço.

Bom, eu já disse. Meu nome é Pepe. Como o palhaço... Mas eu acho que eu nunca poderia ser um palhaço. Ou um bom palhaço. Ou qualquer palhaço. Pelo menos eu nunca ouvi falar de um palhaço gay. Se ouvi, não me lembro. Bom, das duas, uma. Ou nunca houve um palhaço gay na face da Terra, ou todos os palhaços são gays. Algumas amigas minha diriam que eu sou louco. Que tudo isso faz parte de uma certa teoria da conspiração gay da minha cabeça. Que um palhaço nunca poderia ser gay. Que são todos assexuados como os Smurfs. Que na verdade, nem eu sou gay. Que os gays não existem e que eu estava dando em cima de cada uma delas quando as vi pela última vez. Bom, é bem provável que sim. Que eu estava dando em cima de minhas amigas da última vez que as vi. Ou da última vez que vi uma delas. Só para provocar. Mas isso faz muito tempo. Já faz pelo menos um ano que eu não vejo nenhuma amiga minha. Amigo eu já vi há menos tempo. Faz seis meses que eu vi Peter pela última vez. Peter é a melhor pessoa que eu conheço. Melhor do que eu ou vocês todos. Do que qualquer um. Tudo bem, você pode até duvidar agora e fazer essa careta-qualquer-coisa. Mas tenho certeza que assim que você conhecer Peter um pouco melhor, vai concordar comigo. E até vai me agradecer por tê-los apresentado.

Eu também lembro da primeira vez que vi Peter. Ele estava andando de costas com as pernas abertas. Tinha as costas largas e o andar engraçado como o de um palhaço. Soube de cara, então, que Peter não poderia ser gay porque andava como um palhaço. Ou então, que se fosse mesmo um palhaço, nunca poderia ser gay. Ele andava apressado com uma mala a tiracolo e uma capa preta até a altura dos tornozelos. Nos pés tinha um allstar preto, desses que a TV dizia serem fáceis de calçar quando eu era criança. Lembro bem dos comerciais. All Star. Fácil de calçar... O cu. Peter entrou num sebo que eu freqüentava. Num sebo meu. Ali eu conhecia todo mundo. Desde a placa na frente do estabelecimento que dizia "Hippies! Next door!!!" até o cachorro de um dos sócios barbudos. Só não me lembro de qual deles. Ali eu comprei meu primeiro livro em inglês. Um livro de um roteiro por um pound. Agora entende
porque eu conhecia todo mundo lá, né? Livros a setenta e cinco centavos, um pound, um pound e meio. Eram os únicos que eu podia comprar. Livros praticamente novos que me rendiam leitura por uma semana. Está bem. Sei que era um livro fino. Praticamente metade do tamanho de um livro comum e com um quarto do volume de páginas. Mas é que eu tenho de ler duas ou três vezes a mesma frase para entender. Eu não sei o que acontece. Não é dislexia. Até porque eu sei o que é direita e esquerda. Sei soletrar. Há pouco tempo ouvi falar de uma tal de DST. Um distúrbio de atenção. Eu nunca fui a um médico por causa disso, mas até lá, ficamos assim. Sofro desse distúrbio.

Peter entrou no sebo e ficou lá mexendo nos livros ao lado da minha prateleira. E eu fui lá ver de perto, para me assegurar que ele não levasse nenhum dos livros que eu já tinha planejado comprar. Eu tava economizando. Até o final da semana teria um pound sobrando e poderia levar um roteiro. Fiquei de pé, ao lado dele enquanto ele bisbilhotava pelas prateleiras de ensaios e poesias. Bom, fiquei aliviado. Até porque até que eu conseguisse entender uma estrofe inteira de Blake ou Elliot, eu já teria conseguido economizar uns cem pounds. Então eu nem liguei. Foi a primeira vez, porém que eu senti aquele cheiro. Um cheiro forte. Que fez arder minhas narinas e quase me fez espirrar. Um cheiro que eu nunca iria esquecer. O cheiro de Peter.

Bem, sei que é bom ouvir falar de Peter. Ele é mesmo uma pessoa cativante, atraente. Eu mesmo, antes de cair apaixonado por ele, achava ele um menino genial. Peter é alto, magro e tem costas largas. Peter tem as pernas finas e o andar de um palhaço. Peter é escritor e adora Willian Blake. Peter come uma pasta típica britânica que eu não saberia dizer o nome com torradas pelas manhãs. Peter gosta de chá com pouco leite. Peter é do interior e freqüentou uma border school, como os garotos da "Sociedade dos Poetas Mortos". Peter é órfão de pai. Seu pai era filósofo. Sua mãe é uma puta. E sua irmã teve que vir buscá-lo em Londres depois que o pai dele morreu porque ele não sabia mais cuidar de si sozinho. Peter escreve pelo menos quatro horas nas madrugadas e come uma menina que estuda enfermagem numa faculdade em Elephant & Castle. Peter trabalhou por mais de um ano como motorista de uma empresa de entregas e leu mais de mil livros na faculdade de letras. Existe muito mais de Peter, porém que só se pode saber olhando firmemente em seus olhos, deixando a mão dele descansar na sua durante um cumprimento. Deixando lhe falar de quanto
ele odeia o mundo da publicidade. Da crueldade dos chefes e da insensibilidade do povo inglês. Lembro de Peter ali, parado na frente da prateleira.

Falar de Peter pra mim é menos um prazer do que uma obrigação, aquilo da ordem natural das coisas. Como um dente a cair, que se junta à carne pelo último pedaço de osso, mas que inevitavelmente se desprega. Para depois se sentir melhor, tocando a carne adocicada e macia com a ponta da língua. Quando vi Peter pela última vez eu estava sozinho no ônibus. Era meu último dia na grande avenida antes de me mudar para esse casarão. Tinha pegado o ônibus em Brixton, no sul, e depois e 45 minutos estava parado no trânsito da Oxford Street. Tentava ensaiar alguns versos e outros pensamentos para minhas últimas anotações para que quando estivesse aqui, não enlouquecesse. Não adiantou. Não sinto que estou louco, mas a única coisa que consigo me lembrara é de Peter, andando na avenida com os cabelos voando ao vento de início de verão. Desviando dos turistas e de toda aquela massa gordurosa de
consumidores de todas as partes do mundo. Olhei pela janela e Peter ainda estava ali. Andando ao lado do ônibus. Quando o ônibus mais uma vez acelerava avançando mais alguns metros no asfalto livre, para depois parar de novo, e Peter se aproximar, com suas passadas largas. Queria dizer a alguém, queria chamar a atenção daquele jovem paquistanês e dizer-lhe. Está Vendo? Olhe lá. Olhe lá. Aquele é Peter,
escritor, poeta. O que foi até o fundo. Muito melhor do que eu ou você. Ei! Você não tá vendo? Aquele é o Peter. Idiota!